夫妻之間/完美女神與外遇男

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時間:2013-04-28 15:31:34

【親子天下╱鄧惠文】

有對夫妻的互動是這樣的:太太有嚴重的公主病,很跋扈囂張,經常對先生頤指氣使,甚至會當著朋友的面,對先生大呼小叫,完全不留面子。「你動作怎麼那麼慢!」「小孩的湯打翻了,你都沒看到嗎?」這時先生會極盡卑微的說:「對不起!來,爸爸擦擦。」因此先生的朋友常常會私下替他抱不平,說他是一直付出的好好先生,太太則是一直在要求的任性老婆。

當配偶的其中一方不斷扮演要求的角色,是好還是不好?

很多人會認為,關係中一直要求的那方不好、比較自私,相對付出的那方比較高尚,是這樣嗎?從心理醫師的角度來看,先生讓大家都那麼不喜歡太太,任由她任性,也不跟她溝通,把她塑造成壞人,是不是好好先生在人際關係上佔上風的一種方法?如果先生願意跟太太溝通——在朋友面前不要那樣不留面子,是不是朋友也比較容易接納太太?

付出變成自虐?

有時候某一方一直忍氣吞聲的付出,是為了得到更多東西。

比如,這個先生可能很好當,因為太太要什麼馬上會講,先生不需要用頭腦,只要做太太要求的事情就做不完了;太太卻始終在扮演壞人的角色,因為先生不斷付出的同時,所有人都覺得「先生很好、太太很壞」。

很多夫妻在付出的同時,其實帶有一種自虐的意味:「我整個人在配合你,難道不會有憤怒嗎?」我覺得會耶!而且這個憤怒會轉化成:如果有一天我對你做出一個小小的要求,你一定不能拒絕,因為我對你付出那麼多。平常的付出都好像是在儲備,讓我的小小要求變成一個無法拒絕的強力炸彈,一炸對方必定要就範。

付出,有時就是要累積這種對方欠債的感覺,未經對方同意的付出,很像是強迫借給對方錢。當初是你引誘對方來跟你借錢,說好是「免費贈送」;後來借了十次,你卻連本帶利要對方還,會引發對方的恨意。婚姻中的付出不應該期待有回饋,如果期待有回饋,就需要檢視你付出背後真正的目的。

至於什麼樣的人會過度付出呢?

  1. 沒有自信。沒自信的人會用過度付出讓自己站在一個安全的位置,「我對你那麼好,你應該不會不要我吧!」
  2. 想跟對方要求某些東西。想跟對方要求東西卻不敢直接開口,會轉而用付出的行動去示範給對方看,但可惜的是對方通常看不懂。
  3. 為了中和憤怒與敵意。這種類型最可怕,其實付出的一方對另一半有太多太深的憤怒無法處理,只好壓抑起來,反而對另一半很好。這樣的人處於「稍一鬆懈,我的心就會飛走」的狀態,所以強迫自己每天幫對方做很多的事情,有點「不要讓自己醒過來」的作用。
害怕內心的恨跑出來

有些夫妻對家庭的照顧是隱含這種敵意的。因此有時會看到一些太太近乎潔癖、強迫症,每天把家裡弄得一塵不染,自己打扮得很完美,然後把另一半伺候得非常無微不至;但是,這些無微不至都是在述說心底的一句話:「我實在太好了,你實在太爛了。」

曾有一對夫妻,先生反覆的外遇,太太非常憤怒卻沒有表現出來,反而對先生愈來愈好,先生茶來伸手、飯來張口。後來先生被公司開除,沒錢了,他要跟小三出去約會,太太還掏五千元給他。太太以為這麼做會讓先生回頭,先生卻離他愈來愈遠,因為先生說:「該憤怒的時候不憤怒,你簡直就像天使一樣。」外遇的先生其實知道自己做錯事,但是太太不流露任何情緒,反而把自己包在一個完美的自我形象裡面,這一點讓先生非常不舒服;說穿了,那是心理上很深的一種敵意,先生一定會感受到那種敵意。

相同的道理,回到「好好先生與跋扈太太」的例子上亦然。幾乎所有親朋好友都討厭那個囂張的太太,連小孩也唾棄媽媽,因為「爸爸那麼善良,為家裡做那麼多,你還這樣對他?」可是想想看,難道不是這個完美的人造就另外一個人的爛嗎?如果先生由不得太太這樣大呼小叫,太太是不是就有可能不那麼討人厭?

如果先生反覆外遇,太太還是需要表達自己的底線,例如:「想要婚姻就不能有外面的戀情,我並不是超人,無法忍受這樣的痛苦。」誠實面對情緒,與配偶進行人與人的對話,而不是繼續極化,一邊是完美的女神,一邊是齷齪的外遇男人。但很多夫妻是過度的壓抑,沒辦法去談對另一半的憤怒,害怕內心深處的恨會排山倒海跑出來,所以用付出與完美來包裝自己的憤怒。當他們可以真實的去面對情緒、表達憤怒,才能面對婚姻中的真實,尋找出路。(採訪整理∣李宜蓁;錄音整理∣余佩雯)



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※本文由《親子天下》雜誌授權報導,未經同意禁止轉載。

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